浪漫？現實？

我們誰不想浪漫？愛做甚麼，隨心所慾，不顧一切，錢花光可以再賺，青春一去不復返。

與朋友短聚(朋友，相聚兩小時實在太短，我們嘩啦嘩啦，總有談不完的話題)，她即將在二月起行，到紐西蘭作為期一年的旅行。對！是一年！別人浪蕩澳洲365日，她就浪蕩紐西蘭365日，半工作半遊玩，一個女孩子，令我多麼的羨慕！

聽她這個想法也差不多兩年，先前是澳洲，現在是紐西蘭，但未有實際行動，誰也不能確定是否付諸實行。一旦辦了簽証，訂了機票，買了保險，一切也就成定局。辭職，也只是一封信吧。做麵包學徒，餐廳侍應，農家女，售貨員，在那裡你要做哪個職業的工人都行。噯，你要緊記旅行的每個片段，回來必定要和我分享啊！

我嘛？我已瀟灑不起了。我早就收心養性。是的，是我搶著負起家庭的擔子，若不是我，還有誰？呵呵，國情不同，我沒有抱怨。浪漫的行為，我只能「得把口」，「得把口」便心滿意足。對於浪漫，我只能和而不同，骨子裡，我實際得不近人情。

我流著媽媽的精明的血液，自小受她的計算的薰陶，浪漫不起來了。

To reach the unreachable star.

浪漫可是能捕捉的，只是從影像的角度而已。

舞蹈女生

有一個女學生，也不該說是我的學生，她的世界是舞蹈的世界，舞蹈的老師才算是她的老師，況且，在她重讀的一年中，我想我沒教她多少到現在仍在她腦裡的東西。現在她大概已把我忘記了。
回到正題，她是一個硬性子的人，可能自小生母不在，爸爸又未能細意的照顧她，且又有一個可能同是硬性子的後母，反增添煩惱，個人甚為主觀。
她熱愛跳舞，熱愛得重讀中五的那一年沒有認真埋首書本，會考成績一出即考慮放棄中六七升讀她夢寐以求的演藝學院。替她擔心的朋友還有問我是否應該報演藝。雖然教了她大半年，對她的家庭背景還是不甚清楚，謹慎的回答，如果真的很喜歡很喜歡跳舞，那便嘗試演藝吧，但這只是我個人的意見，若她的家人反對的，還是想清楚較好。
但其實，我的意見算是甚麼？就算投反對票，以她的性子，還不是硬頸要報演藝？反正也重讀了一年，父母也不能再強逼她多浪費一年吧。結果往後大半年，她邊跳舞邊考試邊做模特兒邊教跳舞，似乎忙得不可開交。看她的近照，雖然忙，還是忙得很開心吧。
再看很久沒看的日記，網址搬了。用了xanga。原來她已人在北京，也許沒報得成演藝，也許想到其它地方學滿師才回流香港。但人還是一樣的主觀，一樣的偏激，愛惡分明。不能說錯，但也不會是對的。只是我知道，她會有一日為這剛烈的性格吃盡苦頭。而最後她會說，我喜歡這樣過我的人生。

緊箍咒

如果，我生下來就有一個緊箍咒，那麼，媽媽就是我的緊箍咒。
極度情緒化且對人對己都要求很高的她遇著極度隨心且蠢鈍的我，對於她可能就是人生最大的折磨。
話說自小背著藥煲大的我明明知道過年前一天中醫師休業，如要在過年前執一兩包中藥好在新年肆意吃喝，則要在過年前兩天就前往就醫。然而事實是，縱使老媽三催四請，我還是在旺角逛街至差不多七時才回來。原本打算回來時立即看病，但我忘了。直至那夜我和爸爸媽媽三人行花市回來後才想起。但亦不為意。
第二天，媽媽再催促我看病，我無辦法，去走一趟看看有沒有奇蹟醫生不放假我可以幸運地在新年前吃一次藥打一打底。
當然，沒有這回事。
回來後如實告訴她，最多給罵幾句，扮死狗應節，無辦法。
預期之中，太后娘娘即時變臉，兇狠非常，發狂大罵，這回唯有硬食，站著一會兒讓老人家消消氣。豈料娘娘罵了一分鐘還未有完的跡象，唯有走開避一避，以為看不見我便會停止。可是，她卻走來繼續大罵，似乎愈罵愈火起。這回真是趕狗入窮巷。我的性格是，你惡我由得你，但愈逼愈埋的我可不會就範。不過對著老媽，情形又有所不同。今次我的確同她撐到底。她大聲我同她鬥大聲，她蠻不講理我就不放過她，駁嘴駁得目無尊長，自己說了些甚麼自己一聽也暗自吃驚。然而，就像每次與她對罵一樣，我無論如何的理直氣壯，仍然是禁不住的留著淚。邊罵邊留淚，邊留淚邊罵。然後我就不再理睬她，由她在那裡罵個夠。最後，她感到無隱就走開。
過後，心情很差，處處防範，自動自覺的找事做，生怕再惹怒老佛爺，兼為免第二天大年初一一家人面左左。連與夜晚朋友看戲後也早早回家不敢一起吃糖水，反正回家還是慣例吃一碗湯圓才睡。雖然在看戲前總算好好醜醜的把老人家哄了，不過，那夜的湯圓還是欠奉。即是說，屋內仍一片緊張的氣氛。
大年初一，起來要恭賀兩位老人家。
爸爸，恭喜發財，祝你身壯力健。
媽媽，我祝你，呀，一團和氣。
那麼我就祝你快高長大，生生性性，成熟d，唔好成日咁幼稚。

American Beauty

朋友，幾個月前我們又坐在一起聊天，我們談及成就。
怎麼說起呢，我們(尤其是你)慨嘆，快到而立之年，雖然是順著自己的意思生活著，但到底還是兩袖清風，沒甚麼成就。相比另一個朋友，精算師，工作於大公司中，且是公司內的當紅炸子雞，人又謙厚，沒因甚麼成就而囂張跋扈，處處謹言慎行。

寫到這裡，本來我想安慰朋友，朋友，你能順著自己的意思生活，總比不顧一切為而立而而立強。因為，你還記得當日我們三人一起看的American Beauty嗎？兩男一女一起看一齣三級片，男的反而中途睡著了呢。如果我們都像片中的男主角一樣以達到別人眼中的幸福作為人生目標，有樓有車有家庭有事業有養老金，那麼跟著我們就會面對自我迷失的困擾。那麼，如果我們先做自己想做的事再去面對現實努力工作，給身邊人帶來幸福，我們就能避免那些中年危機了。

一刀切，把問題化整為零。如果問題這麼簡單，世界就真是太美好。

讀書時我們總以為自己是無敵的。讀完書，畢業後，我們踏進社會。滿懷著雄心壯志，要闖一番事業，總之要做大事。因為這都是我們從小的夢想。我將來要做這些，將來要做那些‧‧‧沒有一個小朋友不會說這句話。後來，不是發現原來自己是一個蠢材，就是發現現實的黑暗或無奈。讀書時我們讀齊中英數生化物文史等等，就是讀漏了一樣───妥協。踏進社會，原來首要學習的，是向自己的不足妥協，向社會的黑暗、無奈妥協，那麼人生總不至於那樣苦。不過妥協的最高境界，是為自己的妥協而妥協。我們要妥協自己為繼續生活而作出的妥協，並欣然接受。然後，我們要妥協自己因之前作出過的妥協而得出的結果，並欣然接受。

妥協，並欣然接受。說得實在太容易了。我做得到嗎？朋友，你做得到嗎？我不知道。或者，我早就欣然接受了。
要先苦後不知甜不甜還是先甜後不知還有沒有甜？
其實我很害怕。相信你也好不了多少。對比將來，現在是甜還是苦？做了自己願意做的事了，將來呢？將來我們會如何走？漸漸已明白，人生種瓜不一定得瓜，種豆也可以得棵草。這是際遇，是命運。不由得不相信，只是不肯盡信罷。

朋友，你的問題太深，所以我當下無言。

聰明人與麻瓜

年近歲晚，加上考試期，趁有空閒時間立即四出找朋友吃團年飯。
與一個朋友心血來潮，找來另一些大家都相熟的朋友出來團年。打電話問a，她說，無問題呀，但還有沒有其他人可以一起，因為你和他這個組合比較奇怪。我隨口答，對，我都覺得幾奇，那麼你還有誰人想到要一起吃？‧‧‧
答的時候也真很隨意，但求過骨，但過後細想，我和她和他，甚至和他和他圍坐在一起，也真是做夢也沒想過！一望而知，那是一個聰明人的圈子，我這呆頭呆腦的麻瓜，從前也只有陪笑的份兒，怎樣也插不進的。
無論如何也是新的嘗試吧！
希望不太失禮啦。

吃飯

今晚在家吃飯，炸菜蒸牛肉，欖角蒸大魚(鯇魚？)腩，烚生菜。
各樣菜都不俗，只是，我說，如果碟魚多加兩粒欖角更好﹝味道不夠)。
我就是這樣，在家就好像食家一樣評這個菜那個菜，呀這個很好味，這個呢，應配那個配菜‧‧‧就這樣媽媽為我這張尖嘴搞得煩惱不堪。
但今晚，爸爸忽然說，何時可以食到你做的菜呢？
然後，我大言不慚的答，唏，有你們在，我何需做？那你們又如何能吃得到？
說後也覺汗顏。

不進則退

明明聖誕期間連氣食了多件朱古力蛋糕，明明當時量出110磅的體重，為何現在再量卻只得107磅？？？難道吃了的朱古力蛋糕都是白費的？噢，平白浪費那些朱古力蛋糕！
好hurt！我還告訴別人我的體重正回升！現在如何交代？
今年要多加一條新年願望：要有114磅以上。
PS.個願望怕且都好難實現。

朋友，多謝！

朋友，問你這個問題，你不要笑我。
沒有感覺不代表不著緊自己。說到底還是曾經有感情。為何吸引，如何吸引，心中少不免作比較的。雖然問你這個問題的時候自己也覺好笑，但還是問了。
其實想得出這個問題，我也知道自己真的變了，已不再是從前呆呆笨笨的anita，懂得妒忌(不是妒忌誰人)，懂得要溫柔，懂得收歛。朋友，我學會珍惜，我知道機會不會常常來敲門的，我會繼續改善。
總之，多謝你們的包容，體諒！

純屬虛構

早兩日有朋友邀影畢業相，竟意想不到地碰到老朋友。
一直以ICQ聯系，沉睡了幾年的朋友，面部輪廓不怎麼轉變，但畢竟相隔幾年，黑了又瘦了，也不能第一時間認出，相認的剎那間，大家都呈現出驚訝而趣怪的表情，一切盡在不言中。
第一時間認出的其實是他身旁的同伴──一位師妹，是因為她叫停了我身旁的朋友。她也不是一時間認出我，只是當我定睛一看這個女孩的時候，她才能把我認出，連隨我也看見我的老朋友。
言談之間，發現女孩還是保留著昔日的純真可愛，樂天善良。當時我沒留意，唉，真遲鈍，怎麼沒想到他們的關係？住赤柱的為何會平白條長路遠的走回大學出測驗卷？回想她天真的笑臉，是值得有一個疼惜、愛謢她的人，而她的善解人意也讓愛她的人得到幸福。
想到這，心裡非常愉快，在心中送上無限的祝福。

Make a a a a a a wish!

2006年新年願望：
1. 努力搵錢，要今年去旅行
2. 努力儲錢，要下年去旅行
3. 唔亂使錢，要下年去多次旅行
4. 定時休息，要有精神搵錢
5. 多做運動，要有Power搵錢
6. 意志堅定，要實現以上所有願望